2010的末尾-12.30

迫於場地租金加價,我們俱樂部要尋找新的地方,還有和即將到任的新BOSS跟進租金的商談。

因此,球會需要暫停活動一個月,而今天是暫停前最後一天了。

今年我的球進步的很快,尤其是下半年,解決了正反手銜接慢的問題,還有穩定性、預判等,

現在基本不講理打法了。

年初,一方面為失戀而反思、沉痛,一方面繼續攝影、打球等愛好。

最主要慢慢建立起在這個社會立足的信心和培養一些表達、表現自我的能力。

包括跟各種各樣的乒乓球界的人士進行了採訪。

因為都要發表的,所以壓力一定是有的,

不過我慢慢的越做越好了,無論是國語、英語、粵語,未來還計劃進行日語的交流。

說起日語,也不過是我暑假才開始學的,斷斷續續,到現在初級語法都搞定了。

年初還有祖父去世的噩耗,讓我真切感受到一個人是如何做到從容和對世界、後輩無言的愛。

都很瑣碎的事情,除了學校就是打球、攝影,還算愜意。

很快就到學期末了,想到的當然是回國。

回國的樂趣當然是跟旺財玩,還有去各種亂七八糟的地方遊玩。

看了莫斯科世乒賽,唉,女隊真是~枉我那麼愛劉詩雯……

6月份最重頭戲的當然是世博之旅,至今難忘。

還有之前的上山去拍夜景,回國前去拍櫻花還有回國到10月份的照片全部都隨著硬盤被盜而丟失了,實乃一大遺憾。

不過世博會那兩天的照片我始終在CF卡里不捨得刪掉,可算是不幸中的萬幸吧。

因為見到小春和雅雅是多么幸福和值得紀念的事情啊。

也因為這次拍攝EVENT才意識到,4G的卡對於連拍活動照片是多么不足。

尤其人又很多、很擠,我根本空不出手來進行換卡,

還有很多細微的、多變的測光還是交給機內自動測光比較好,

那時候我才與第一次接觸到攝影理論不到一個月,所以還算成功吧,

出來的照片令我欣喜若狂,後來跌跌撞撞摸索出更好的方法去拍攝,

所有這些成就和狂飆突進都是令男人感到歡欣鼓舞的事情。

還有我媽媽一位同事的女兒結婚,這次拍的不好,犯的也是過分依賴手動測光的錯誤。

時間很倉促,尤其是連拍、跟拍,必須使用自動測光,何種模式要因應情況,

而一般來說,對於人物,是用中央重點,景物就要選擇反差小的構圖使用矩陣。

7月份去了廬山,這部份照片也很重要,也沒了。

快活不知時日過,很快又要回加拿大了。

基本也沒神馬特別的,被噪音折磨了幾個月,每天睡眠不足6小時以後,終於搬家,幸甚至哉。

2011年開始工作了,在銀行當小職員,晚上還要去上學修更高學位,

對象、結婚、家庭神馬的大概也要在這年開始行動了吧。

要找一個我能接受的女生還真不容易,自從去年以來就更加嚴苛,失卻衝動了。

還將要負擔起父母的下半輩子,任重而道遠啊。

前路雖多艱辛,但我自覺都能以平常心去對待,不以物喜,不以己悲。

新的一年,我來啦!

 

Hello world!

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Ex-Ceed!最清晰照片

http://user.qzone.qq.com/277731676/blog/1277559677

 https://cid-d6147bd19613819b.photos.live.com/play.aspx/Ex-Ceed!?ref=1

活動我就不再贅述了,大家都寫的很詳細,我的特點只在於——“高清”
高清、準確曝光、瞬間捕捉、色彩。
到了什麽程度?痘痘、毛孔、汗水無所遁形。
22日第一場照片只是比大家的好一些,優勢不明顯,以下的都是23日場的。
要拍好照片不在乎多少像素,超過800萬象基本都是多餘的。
器材的穩定性和舒適性很重要,所以我喜歡佳能多于尼康。
關鍵是要技術……以前我用入門級相機照樣出片,每張賣數十美元。
謝謝參觀!

新會夜景-6.4

前兩天下雨,今天天晴,但是大霧,天上繁星點點。

我夜上圭峰山,一路大步流星,走的飛快,可謂披星戴月,又是流星趕月。

偶得新會夜景10張,去其一張,以記錄生我養我之故土。

 

我相信…堅信!I do believe

世乒賽賽後節目《成長》男隊部份的結尾是這麼一首歌,一聽就很喜歡~

 

想飞上天
和太阳肩并肩
世界等着我去改变
想做的梦
从不怕别人看见
在这里我都能实现
大声欢笑让你我肩并肩
何处不能欢乐无限
抛开烦恼
勇敢的大步向前
我就站在舞台中间
我相信我就是我
我相信明天
我相信青春没有地平线
在日落的海边
在热闹的大街
都是我心中最美的乐园
我相信自由自在
我相信希望
我相信伸手就能碰到天
有你在我身边
让生活更新鲜
每一刻都精采万分
i do believe

千の風になつて 中国語(廣東話)ver.(附他人版)

昨天在YOUTUBE上偶然看到一個《千の風になつて》的廣東話版本,

 於是我今天花點時間寫一篇我覺得比較有文學性的歌詞~

(水平有限,我還是蹩腳~畢竟是第一次寫詞)

 有時間弄個國語版,把香港那些沒文化的詞作者全搞定了。

(膜拜黃霑) 想當年J·K·羅琳在咖啡館寫哈利波特,我也在很吵的環境下寫歌詞。

 

朋友已經來到我的墓前

萬望勿再哀痛悲傷

深深沉睡我終滿載安詳

聲聲哭泣請化做歡暢

 

長夢清風里 長夢在清風里翱翔

我心尋覓過千百夢想

仍然嘹亮讚美笑臉揚

 

仍在深秋聞著你的芳香

漫漫田野充滿暖陽

冬天頭上雪花娓娓紛揚

隱隱閃閃似鑽石輝光

晨霧里的飛鳥

原是我歌聲叫你自強

星空雲霧里的最亮光

前途延續為你護航

 

朋友已經來到我的墓前

萬望勿再哀痛悲傷

深深沉睡我終滿載安詳

輕輕哀思請各自低唱

 

長夢清風里 長夢在清風里翱翔

我心尋覓過千百夢想

仍然嘹亮讚美笑臉揚

 

 

他人版

忘記哀傷 停下妳的眼 淚

抬頭凝望 妳可以發現

失去的 全部已經 化作朝陽

請妳 不必哭 妳莫傷心

求妳拭乾 雙

眼前面是有 幸福的未 來

快些 忘 掉苦痛 日子

玄來玄去 最是平常

 

忘記哀傷 停下妳的眼 淚

求求來日可以再照耀

心意通 明日我將 化作朝陽

再次發出光照妳心窩

其實我早已經 給 妳

其實我已 在給妳照 耀

親愛的 無論這刻 妳 在那

隨時隨地 送妳溫暖

 

忘記哀傷 停下妳的眼 淚

能求來日將可以再遇

心意通 無盡世間

也會相逢請妳

不必哭 妳莫傷心

 

還妳清風 一 縷

來日我將 在天際翱 翔

我將 隨浮雲一起

飛隨時隨地 與妳一起

還妳清風 一 縷來日我將

在天際翱 翔

我將 隨浮雲一起

飛隨時隨地 與妳一起

我將 隨浮雲一起

飛隨時隨地 與妳一起

走的從容-2.5

  我的爺爺,終於還是沒能看到他的幺孫成家,沒有等到我回國再去陪他喝茶,講我在異鄉的生活,甚至,也沒有等到,生命里第二個庚寅年的春天。在他的兒子們的陪伴下,他走完了將近百年的人生路。

  爺爺在我的印象中,是一個從容的人。我幾乎跟爺爺沒有說過多少話,對他所知的,都是從他的神態、說話以及父母的口中。那恐怕要從我出生開始說起。聽說,那時候,他表現出從來沒有過的高興,還欣然為我起了名字。就是希冀我能堂堂正正做人,能夠光耀門楣。儘管我現在覺得這種想法對於我確然是老氣,但我小時候還是一直秉承這種意氣去做人。而他對我的關懷和寄託在我身上的精神和希望,卻是不能用時代的變遷去衡量的。他的生命中承載了時代,經歷過很多好像只會在傳奇故事里才會聽到的事情,但他依然從容。每每我看到他弓著背,步履蹣跚的走在眾人前頭,我總是注目。我從來不敢問他在想什麽,他是一個莊嚴、令我敬畏的存在。每次去他家,我幾乎都在心裡瑟瑟縮縮,而他,則是展露出笑容,每年給兒孫、曾孫包紅包,似乎只有我那包是鼓鼓的。老人在我身上,傾注了最多的感情,而我的羞怯,卻無法回報這份感情。據說,他在解放前是一名地下工作者,為民族的解放做出過傑出貢獻,在新會的鄉志中記載當年鬧革命的“十兄弟”,他是當仁不讓的大哥;而解放后在那麼多的政治鬥爭中,都是非常的從容,不論被冤屈、被侮辱,都把那些當做是落在身上的灰塵,事情過了,撣一撣,繼續向前走。乃至後來家族裏面出現了紛爭,或是這幾年,因為血管栓塞而要截肢,他也是泰然處之。他那種淡泊、從容的人生態度,雖說我到現在還學不到半成,但確實令我震撼和佩服。

  不過也聽說,他是一個嚴厲的人。他有一根藤條,是兩股并在一起的,拿在手裡還有點沉的,那個打下去,比雞毛撣子厲害多了。我是沒有被打過,並不是說我特別聽話那種,起碼我不會犯意識形態的錯誤。只是有一次,我跟爸媽去爺爺家看他,那時候我還小,我坐在爺爺大腿上,大氣都不敢喘,媽媽從爺爺房間里拿出那根藤條,玩笑般讓爺爺教我嘗嘗那藤條的滋味,我那時候也不怕。他只是用那藤條在我腿上輕輕拍了幾下,又掃了掃,我還不知道發生什麽事。但是,教育後代的嚴厲也曾造成無可挽回的損失。我有一表哥,小時候蠻調皮,好像有次是晚上翻牆到公園玩,被爺爺狠狠的教育一番,而奶奶當時心疼孫子,就因為這樣和爺爺吵架了,也是氣不過,就過身了。所以我從來沒有見過奶奶,那是我出生前發生的事情。不知道是不是因為這件事情,爺爺後來似乎再也沒有動過家法了。他代表了那個時代,而時代造成的傷痛,卻是註定要改變另一個時代。

  爺爺的電話簿都是用毛筆寫的小楷,他大概是我們家毛筆寫的最好的了。前年回來前,我特地去買了兩折那種摺扇,讓爺爺在上面題字。當時我是十分欣賞《倚天屠龍記》開頭那首詞,我就讓爺爺在其中一折題上“意氣殊高潔”五個字。當時沒有想什麽,現在一想,這不正是描寫他那種從容高潔的性格么?我所追求的高潔是天馬行空,越過塵世的,而爺爺的高潔,卻是能夠包容萬象世界的。也是由於他的嚴厲和心中那份力量,他讓兒女們都必須把字寫好,乃至我父親在我小學剛剛開始學寫字的時候,也使用了蠻橫、幾乎是暴力的方法逼我把字寫好。這也許也是當初爺爺給我起名字的意思,“字如其人”,字也得端正,做人才能光明磊落,堂堂正正。在感謝嚴父的同時,也許更應該去懷念爺爺。他的時代有他時代的執著,而這份執著,能夠延續到下一個時代而發揚光大,使之不偏倚,使之能綿延到千秋萬代,這種精神也永遠不會褪去光輝。

  嗚呼!斯人已逝,音容猶存;言傳身教,祚在子孫;其路修遠,幸有甘泉;須當行端,宏先人愿;今當餞行,且飲一樽;來日若見,定將夢圓。尚饗!

尼亞加拉瀑布之旅-10.10

今天去了尼亞加拉瀑布,挺辛苦,但自然之壯美,還有對岸美國之絢麗景色令我沉思良久。
資本主義世界的繁榮不是蓋的,所謂的金融危機所波及的,也僅僅是得失利害的投機者而已。
燈紅酒綠的夜色中,雖然有著教科書中提到過無數次的不安,
但我看到更多的是世界,穩定和和平的世界,我想到的,還有過去那個時候,中國人的美國夢,或者是世界人民的美國夢。
世界一切的人類都能來到這裡,不能來到這裡的也自有其美和安定,乃至動亂。
我先是見到一個喇嘛,遺憾沒機會跟他談論佛學,我想一個合格的僧人心裡也一定包有天下的安寧。
無論是什麽宗教的人士,都應該有一顆懷有天下大願的心,一顆體現人類最高真善美的心。
後來遇到了一個日本人家庭,女兒在加拿大嫁給了一個黑人,她媽媽已經是第二次來加拿大看女兒了…
(她媽媽居然沒有殺了她…不過一家人的英文也不算特別靈光,哈哈)
一開始我是聽她們母女在說話,我在一旁拍照,就忍不住插嘴問道:“Kimi Dachi wa Nihonjin ga?”
大娘用日語回答說,對呀,你也是從日本來的嗎?我沒轍了,只好用英語說我是中國人……
原來大娘是東京來的,還問我是怎麼會日語的,我說,都是看動畫的咩~
接著我們還談了很多,雖然不是他鄉遇故知,不過我會多種語言這點確實是滿得益的,
我還大話一下,說我還會講閩南語(的確是會,但并不完全好),英文單詞就是Hokkien,
這個詞讓她們母女愣了一陣,接著女兒領悟到了,給媽媽翻譯說是HUK KEN GU,
直白翻成中文就是“福建語”,這也是我想不到的東西。最後,這位大娘用日語跟我說“加油!歡迎到日本來!”
當時她的黑人女婿在一旁,我發現“加油”這個詞也真的不容易去翻好成英文的,
於是就說那是keep going forward差不多那意思。
日本大娘會的英語真的蠻多的,起碼可以應付日常的交流,這一點比中國的70前估計要好的多。
最後就是差不多晚上9點,快要乘搭巴士回多倫多的時候,
在瀑布上兩級的平臺,也就是賭場出來的觀景台,遇到了兩個從美國俄亥俄州來的女人,
不過問她們是俄亥俄哪裡的,說了我也不懂。她們是喜歡旅遊的主兒,
於是我就介紹Ontario的Algonquin公園,不過她們還真不知道,
我只好說跟美國的黃石公園一樣都是自然的寶庫,不受污染的地方,其實雖然我沒有去過黃石,
但實際上兩個地方差得還是滿多的。聊得很盡興,差點忘了要趕車了。
以上這段話的前半部份是在賭場吃晚飯的時候我用手機打的。

說說除人以外的見聞吧。連連的陰雨天氣確實招人煩悶,昨日卻是一個難得的好天氣,
在加拿大,出門前我都必須要看當時和整天的天氣動態,得知多倫多最低4°,瀑布城最低7°,我想一短兩長足以應付了。
中午確實很暖和,坐在車裡我還一直在讀《中國人的宗教世界》,要不就擺弄擺弄相機去拍拍窗外的景色,
發現前邊的美景不多,兩邊的美景卻非常引人入勝,可是車窗是濾光的,相機幾乎無能為力了……
將近過了圣凱瑟琳,要到瀑布的時候,便看見道路旁慢慢出現了與長天相接的藍藍的湖水,
水面金光閃耀,波光粼粼,一片如寶石般的藍色好似一張無比巨大的地毯一樣鋪展開去,透著迷人的魅力。
而一下車,瀑布飛瀉而下的聲音就好像雷聲般轟鳴,隆隆的崩裂之聲排山倒海而來,
一股只有臨近大湖大海才會有的凜凜寒氣侵襲全身,不禁打了個激靈。
向前望去,漫天的水汽在空氣中飄蕩,形成了朦朧的白霧,而把證件辦好以後出來,才真真正正的看到了自然界的鬼斧神工,
本來一片平坦的河床到了懸崖邊上就忽而像千軍萬馬一樣狂奔,呼嘯著,咆哮著,舞刀弄槍,鐘鼓齊鳴。
而下午的陽光照耀,正好在瀑布前形成一道明亮鮮豔的彩虹,彩虹的兩個盡頭清晰可見,
居高臨下,竟覺得那像是小時候做的彩虹實驗一般。
瀑布主要分兩個部份,都是從對岸美國的河流流出,東邊的最為龐大,
是一個弧形一樣,環抱著百米下的深潭,衝擊出的已經不能算是水花,簡直是怒發的千萬簇箭一樣向周圍迸射,
潭中的水形成連綿不斷的白沫;而左邊的瀑布就較為小型,高度低了一半,寬度、弧度也遜色不少,
倒是很多在美國那邊的人去到很低的岩石,親近一下瀑布。
整個瀑布在下午不穩定的陽光和雲彩中變化著不同的顏色,有時候是綠的,有時候是褐的,有時候像是藍色的絲綢一樣,有時候又像是金色的羅綺,
岩壁也時隱時現,把兩岸景色裝點得聖潔高貴。
夜幕降臨,燈火開始點綴兩岸,瀑布也好像隨著人流的減少而沉寂下來,
千萬年來,它也是這樣默默的流淌著。
眺望美國,那種景色真的是繁榮啊,那些燈飾透出的就是無限的商機,對嚮往金錢、物質、崇尚享樂的人來說,簡直是莫大的誘惑。
一橋飛架南北,南北大不相同,北邊的地方平和、因循、固步自封,南邊的土地躁動、熱情、機遇與危機都像是一個紅燈區的豔麗女郎在向你挑逗。
美國這個符號,對於我來說,好像在記憶里那麼的熟悉,而當我站在對岸,真切的看到美國時,確是那麼的陌生,
也許,並不非常陌生,我對美國的精神產生隔閡感了,
而我所熟悉的,只因為那些挑逗、那些誘惑,就像是中國很多的經濟特區和發達城市,
在邁步騰飛的燦爛里,隱藏著腐朽的、腥臭的黑暗。我覺得不會遲疑了,
不管美國的高等教育和科技力量有多么了不起,我也不想去美國了,美國夢不適合我。

帶著稍微一點點的留戀,我望著長得很像林逸欣的旅遊公司工作人員,踏上了回多倫多的巴士。
9:30,長途大巴正式開動。上天再也沒有眷顧黑夜,一片灰濛濛的天,沒有月,也不見星。

彩虹滿載-完全篇2009雙人星空の華爾滋-8.13~14

鄉愁

在華人世界里,有一首詩是絕大多數人都會背誦的:­

學校課本里也會有這篇課文——余光中《鄉愁》。­

­

小时候,­

乡愁是一枚小小的邮票­

我在这头, 母亲在那头.­

­

长大后,­

乡愁是一张窄窄的船票, ­

我在这头, 新娘在那头­

­

后来啊,­

乡愁是一方矮矮的坟墓,­

我在外头, 母亲在里头.­

­

而现在, ­

­乡愁是一湾浅浅的海峡­

我在这头, 大陆在那头.­

 

  昨天,新買的電腦徹底的壞掉了,完全沒有理由,沒有原因,電路居然燒壞了,不禁對微星這個老品牌失去了信心。而昨日舊的電腦也因為我的操作失誤而啟動不起來,我也終於有機會可以再床上或躺或坐,去讀我愛看的書,但據說我的書都是極無聊的——暑假有天跟肥江去購書中心買了幾本林語堂、叔本華,他是這樣說的,當然,什麽哲學理論,文學創作,而且我讀的都是很舊的文學,譬如三毛——她跟西部歌王王洛賓的糾葛,令我著迷,我曾經這樣幻想啊,對著我的愛人去唱那種不浪漫,但是極富感情的歌曲,那反而是最浪漫的。­

  今年回去,有時候記個別人電話什麽的,媽媽說我寫中文字不如以前好看了。可不奇怪,我平時用中文不少,但都是在電腦打字,手生的很,況且我的字沒有練過什麽的,沒有常形,銀行簽名是令我頭疼的事情,我自己的名字也能簽出好多花樣來。­

  回來幾乎就沒跟人聯繫過,一方面電腦網絡未通,接著就壞掉了,另一方面,我自己是有手機的,但我極不願意打電話的,因為那是夾在見面和電腦聊天間很中庸的交流方式,常讓我覺得很尷尬,沒話說的時候沉默的令人窒息,又不能說拜拜,還有,跟別人打電話的時候總是聽不出是誰來。我的聽覺是很敏銳的,但認人聲並不高明。今年回國時,我跟汀約在快食店,我不由便講我是不喜歡打電話的,自那時起,她真的沒有再來電過。坦誠是一種自由,也是一種悲哀。遠離了尷尬、煩惱,同時,也再聽不見許多親切且熱愛著的聲音。­

  三次離家,感覺都不一樣,后兩回倒是相似的,而第一次是真不懂事,一點不覺得離別之苦,興衝衝的出國來了。那時候坐著一輛右軚的Benz,享受時速120~140的快感,一路便飛到羅湖口岸,忍耐了一個多小時的排隊候,終於過關,又碰見一些事,已經不太記得了,只記得在海關外頭跟前來送行的爸媽分手時,大手向后一揮,頭也不回的走了,這一走便是兩年。那時候,眼中的淚光只是一閃而過,馬上便被機場里琳琅滿目、珠光寶氣的免稅商店給吸引住了。和一個至今沒有成為朋友的富家子弟去買酒,又買煙,他家大概跟我一個親戚是什麽生意關係或是酒肉關係吧。我可能真是自命太高了,交朋友夠挑剔,選女友就更孤寒了。­

  一直想在這裡交個女友,洋人的自不必說,很好成事,但是觀念跟我差別太大了,華人的話,看上去很美的不少,但我總覺得她們大多都很俗氣,我都恨我自己太有“眼光”了。難道總要尋個能跟我清談哲學、宗教、文學、社會、心理學、天文學的老婆么?­

  自知好色而慕少艾來,都曾見著有喜歡的人,不過大都隨風飄遠了。或是後來向我示愛而我黯然離去,或是道不同不相為謀,或者長久因為我羞於表白憤而離我,總有些,我至今仍是念念不忘的——至少,我相信是。­

  我是一個容易害羞,容易尷尬的人,儘管我相信我完全瞭解如何打動女生,但我從來就不敢運用,甚至對方一直給我暗示的,我也是呆若木雞,總是浪費機會。­

  我還是一個容易浪費的人,倒不是我像很多人一般的不愛惜,是我命運不濟。­

  我現在英文說得還不錯了,不少跟我後來說過話的洋人大概都會覺得爲什麽這個中國人說話不像他們那樣有很多音調,但聽起來卻那麼純。我跟我媽媽醫院的院長說,出國去,英文半年能基本聽懂,一年能說得好。那是大白話,是許多年前出來要拼命的留學生或者移民才能夠達到那個水準的。我?我向來自詡天賦很高,大概要打個五折,一年能都基本懂,兩年才能說得好,因為我學英語很怪異,只聽不說,聽多了,到了一個境界,是能夠出口成章的,我確信這一點,但那時依賴與比較好的長期記憶力的。­

  學英語是難練易精的,我去年回國,儼然以留學生自居,跟陌生人都說英語……­

  去年再回加拿大的時候,我有點豪情萬丈的感覺,心裡雖然比第一次更覺得不捨,但也沒有很大的悲痛,在蛇口港用餐,爸媽先回去,我同樣也是頭也不回的坐在餐廳裡頭。反正都挺方便的,那次坐飛機好像睡得不錯,也是唯一一次坐飛機能睡得好的。­

  今年在國內真的很快樂,使得我都不想再離開了。KTV唱了兩次,打球也不過打了幾次,還是完全沒有發揮的那種打球。不過,家鄉的每一克空氣都那麼令人覺得芬芳,那時加拿大彌漫著夾層模板味道的空氣所不能比擬的。好好走過每一寸的土地,望著每一處的街景,想要都把他們記在心裡。這一次再離家,便真的是大慟了,抱著九十歲的外祖父母就大哭啊。他們對我這一個唯一的男孫寄望很大,非常的愛護我,那是傾我一生都無法回報的恩情——因為他們都已經走到了夕陽最絢爛的時刻,大地并無法祈求能找到明天的日光。我的吝嗇、迂腐,和優柔寡斷常常會令他們失望,我倒希望我是一個沒多少天賦的、平庸的人。­

  暑假以前,我一直在讀《查拉圖斯特拉如是說》,我對尼采很多東西都深表贊同和感歎,我覺得自己也是一個很尼采的人了。好像是表妹君說過的,說見過很多男生都喜歡尼采,我說他們幾乎都是幼稚的,一般人哪裡讀得懂尼采!只是讀了幾條他的理論就望文生義罷了。但我現在反而覺得懂得了尼采的我才是最幼稚的,我哪裡尼采了,我春風得意的時候才馬蹄疾,才會尼采,而人生不如意事十有八九,那些我都是屬於叔本華的。­

  我還沒有很懂叔本華,暫且先這麼說吧。­

  明曦說我讀書讀得走火入魔了,我真不以為然。­

  三毛有篇文章叫《克裡斯》的,說克裡斯當過納粹的幫兇,把猶太人給整瘋了。­

  我也差不多給弄瘋過了。­

  所以,不少悲觀的情緒激發我的尼采,所以我才會超人,超英雄。­

  我媽叫我找回以前“前程錦繡”時候的積極態度,我很不高興。費翔的歌《故鄉的雲》裏面不是說過么:“我曾經豪情萬丈,歸來卻空空的行囊。”態度是不能決定一切的,我比較相信實際技術,從過去到現在都是如此。過去,Kurenai同學曾經問過我說爲什麽她總是覺得很憂愁,我說不要再讀什麽self-help和well-being的書了,讀了,沒有人生的歷練,怎麼help也help不了,怎麼想being well還是不會well的。­

­

  房東的女兒要上學了,她­才四歲多,很是古靈精怪。她都不說中文了,聽能聽懂,我跟她也是說英語,練習一下口語是不錯的,的確,口語是oral,但不是blow job的意思。

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